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我不知道我這封信究竟是要寫給誰 只知道我很累 我願意在這麼晚的時間(快要凌晨一點)寫這個東西 實在是不得不做的事情 為了我的工作 所以我不得不做……..
先對在台灣的你說些話 因為是先對你有想法的 從你離開之後 我就有話想對你說
你不經意的問 究竟不以結婚為前提的交往 這樣做有什麼意義??(應該是類似這個意思吧!) 我不知道該怎麼回答 坦白說 目前來說(記住 是目前) 你是我唯一一個很適合結婚的對象 同年紀 工作態度認真 家庭背景相似 高挑美麗大方也溫柔 ……… 你有太多優點了 我很高興像這樣子的你可以對我這麼好 對我傾心 我很高興 也很感謝老天 只是 有些東西畢竟來的太晚了 這故事或許會說很長 我沒有時間說太長 因為我還要工作 我的情緒如果因為這封信而些許解放 我的肉體並不會比較輕鬆
在小愛之後 我的愛情已經死亡 再經過小安…..那什麼也不用再說了 後來…卻又遇見妳
我已經當成是最後的希望 你卻也讓我失望(至少在當時來說 我並沒有追到你 原因在此先不詳述) 這也是一部分迫使我來大陸工作的原因 所以你別意外 跟你也有關係
我在這裡辛苦的工作 努力的學習 中間的坎坷說再多 也沒有人能真正體會 我被誰虐待 我為誰流淚 我在每個孤寂的夜晚思念誰 這些東西對妳們廣大的台灣的我的朋友來說 其實只是一些被我玩笑化的故事 只有故事性 沒有現實性
妳們聽著我的苦 記著的還是我的爽 因為我回台灣都一直很開心 廢話 我當然開心 我從地獄裡面放幾天假 怎麼能夠不開心 或許一些長輩看到或是聽到我的說法 都會很不以為然 要不覺得這是應該的 要不就覺得自己以前還比較苦 那干我屁事 我是活在這一代的年輕人啊!! 比起同輩的 我可以自信自豪的說 我一定比妳們強!!!
抱歉 這些都不是重點 重點是我想告訴你 其實我之前能夠一直熬過來 是因為一直有個人在陪伴著我 在我每次快要死亡的時候 總是拉我一把 給我鼓勵 聽我訴苦 陪我逛街 帶我去玩 帶我認識大陸不那麼地獄的部份 他就是 我大陸的女朋友
沒有他 我不曉得我現在會變成怎麼樣 或許妳們會看不到像現在的我 我也不知道我會在哪裡 處於何種境地 分分鐘我都不會知道……這是一場不可逆的化學反應 或許因為他而帶給我的改變 也不經意地改變你對我的態度
*抱歉 以下的文字 比較殘酷*
別說我一直沒有表態我對你的想法 你又有表態過你對我的想法嗎? 為什麼之前不能感受到我對你的好 事過境遷之後又往我這邊靠 現實度上是因為大叔給不了你想要的未來 然後現在的我給的起的原因嗎? 現實度上是因為你之前的男朋友你實在是受不了了 剛好我是你的避風港嗎? 我無法接受在我不成熟的時候沒有接受我的妳 我無法接受你不曾經歷我無盡的委屈然後就享用我的美麗 對不起 現在說的都是很現實的東西
其實我知道你要的不多 我也知道你對我的好不求什麼回報 我也知道心機並不存在於我們之間 只是現實如此 不禁讓我去懷疑去思考這樣的東西 我怎樣讓一個女人不陪我走過吃苦的歲月卻享受未來可能豐碩的成就??!! 這樣的我 太不值了 如果現在的我真如想像般傑出 真如未來所估計般富有 那我可以殘酷的對你說 我為什麼一定要選你 未來我還有一大堆機會!!!!
可惜 我不會這樣對你說 因為我不是這樣的人 我是重感情的人 我也懂你 相信你也懂一部分的我 不過 我卻克制不了我會去這樣想 我克制不了我會這樣現實的去想妳 真的很抱歉 我克制不了
你來這裡陪我 其實我真的很開心 又有台灣的朋友來關心我了 來想像當初我的水深火熱 來了解大陸的狀況 只是 不管我做的再好 對你再好 也掩飾不了我內心的煎熬 因為其實我真的很不習慣你陪我 有些時候我不知道該用怎樣的態度跟你相處 在台灣的時候其實有時候也是會這樣 不知道該怎麼做才適當 或許我的內心有很多種煎熬 很多矛盾 很多掙扎 我試圖拋開放下 卻也是躲不了自己對自己的譴責 不曉得你了不了解 要做到兩全 真的很難 要做到對的起每個人 更難 (特別是我爸媽) 我無法完成每個人的要求 這讓我很自責
所以現在 你跟她 我不想去選擇 我只選擇工作 因為只有賺到錢 做大我的事業 才是最符合多數人的期待 我不想再因為感情的東西 羈絆我衝事業的腳步 誰來都一樣 妳們要知道 我已經沒有愛情了 雖然跟人分手我還是會心痛 但已經沒有眼淚 他早就已經流乾了(至少最後一次也在醫院的時候送給我大陸的女朋友)
我知道你並沒有逼我什麼 你並沒有像大陸的這個一樣不停的逼我 雖然他也在為了我不停的讓步 但是他可能對我的工作還認知的不很清楚 特別是我的家庭關係 我的特殊身分 (這點也不在這裡詳述) 總之她也是在痛苦跟許多掙扎中徘迴 我很感謝他一路陪我走來 所以我也在我的能力之內一直對他很好 不管未來是有什麼安排 我會在每個”現在”都對他好 畢竟她是看著我走過來的 而你不是……. 這點 你無法加分
說結婚 我還是覺得太遙遠 現在已經快要兩點 我不知道我還有多少腦力去對你說多少事又不會引起不必要的誤會跟爭端 我只是想要讓你多少了解我的想法 雖然現實了一些 但是最終還是要告訴你的 我不想假如這樣進行下去的我們是種錯誤卻還不去修正方向 我想妳思考清楚之後 再來決定對我的好 究竟還要不要
坦白說 我還是喜歡你的 只是這種喜歡 總是帶點餘溫的味道 我認為愛情是種陪伴 現實生活上的陪伴 沒有陪伴 沒有真正的愛情 (所以其實我很不看好BEN的婚姻) 所以我喜歡我大陸的女朋友 比你多很多 這是我在你回去之後深深感覺到的東西 我跟她相處下來的默契 不是你跟我的老交情.共同的朋友.共同的回憶.曾經的溫柔 所能夠取代 雖然她有的缺點比你多更多 你真的已經很完美了 對我來說唯一最不完美的就是 我在你面前我無法做百分之ㄧ百的自己 為什麼?? 因為 這是人長久陪一個人才能造就出來的東西 或許時空交錯 現在我在台灣工作 跟你在一起 我們也會很快樂 我也可以做百分百的自己 但是 現在想像這麼多 也只是多了幾分惆悵的”也許”罷了
夜很深了 現在 我很抱歉用這麼疲憊的身體跟脆弱的心靈跟你寫這封信(前者是工作應酬上的疲累.後者是我大陸的這個又再跟我鬧情緒) 但我不得不寫 你有你解決感情問題的期限 我也有 都在年底 我並不會去決定任何事情 也不試圖主動改變任何事情 事情都是在妳們頭上 要走 也可以一起走 要留 也就只能這樣留 我的失活重心 只剩下工作 我現在可以接受單身一個人在工作中逐漸的麻痺 已經不以為苦了 之前都苦過了 沒有什麼還是苦的 之前也都痛過了 如果妳們有帶給我的傷痛也不會比以前的痛 你要替你的未來想清楚 我不想你在我身上浪費時間(如果是依你兩個人在一起要有什麼目標的定義.例如婚姻) 你的未來在你身上 我的未來也在我身上 而我現在的未來是工作 挨的住挨不住的 我也都已經無法控制了!!!!
先對在台灣的你說些話 因為是先對你有想法的 從你離開之後 我就有話想對你說
你不經意的問 究竟不以結婚為前提的交往 這樣做有什麼意義??(應該是類似這個意思吧!) 我不知道該怎麼回答 坦白說 目前來說(記住 是目前) 你是我唯一一個很適合結婚的對象 同年紀 工作態度認真 家庭背景相似 高挑美麗大方也溫柔 ……… 你有太多優點了 我很高興像這樣子的你可以對我這麼好 對我傾心 我很高興 也很感謝老天 只是 有些東西畢竟來的太晚了 這故事或許會說很長 我沒有時間說太長 因為我還要工作 我的情緒如果因為這封信而些許解放 我的肉體並不會比較輕鬆
在小愛之後 我的愛情已經死亡 再經過小安…..那什麼也不用再說了 後來…卻又遇見妳
我已經當成是最後的希望 你卻也讓我失望(至少在當時來說 我並沒有追到你 原因在此先不詳述) 這也是一部分迫使我來大陸工作的原因 所以你別意外 跟你也有關係
我在這裡辛苦的工作 努力的學習 中間的坎坷說再多 也沒有人能真正體會 我被誰虐待 我為誰流淚 我在每個孤寂的夜晚思念誰 這些東西對妳們廣大的台灣的我的朋友來說 其實只是一些被我玩笑化的故事 只有故事性 沒有現實性
妳們聽著我的苦 記著的還是我的爽 因為我回台灣都一直很開心 廢話 我當然開心 我從地獄裡面放幾天假 怎麼能夠不開心 或許一些長輩看到或是聽到我的說法 都會很不以為然 要不覺得這是應該的 要不就覺得自己以前還比較苦 那干我屁事 我是活在這一代的年輕人啊!! 比起同輩的 我可以自信自豪的說 我一定比妳們強!!!
抱歉 這些都不是重點 重點是我想告訴你 其實我之前能夠一直熬過來 是因為一直有個人在陪伴著我 在我每次快要死亡的時候 總是拉我一把 給我鼓勵 聽我訴苦 陪我逛街 帶我去玩 帶我認識大陸不那麼地獄的部份 他就是 我大陸的女朋友
沒有他 我不曉得我現在會變成怎麼樣 或許妳們會看不到像現在的我 我也不知道我會在哪裡 處於何種境地 分分鐘我都不會知道……這是一場不可逆的化學反應 或許因為他而帶給我的改變 也不經意地改變你對我的態度
*抱歉 以下的文字 比較殘酷*
別說我一直沒有表態我對你的想法 你又有表態過你對我的想法嗎? 為什麼之前不能感受到我對你的好 事過境遷之後又往我這邊靠 現實度上是因為大叔給不了你想要的未來 然後現在的我給的起的原因嗎? 現實度上是因為你之前的男朋友你實在是受不了了 剛好我是你的避風港嗎? 我無法接受在我不成熟的時候沒有接受我的妳 我無法接受你不曾經歷我無盡的委屈然後就享用我的美麗 對不起 現在說的都是很現實的東西
其實我知道你要的不多 我也知道你對我的好不求什麼回報 我也知道心機並不存在於我們之間 只是現實如此 不禁讓我去懷疑去思考這樣的東西 我怎樣讓一個女人不陪我走過吃苦的歲月卻享受未來可能豐碩的成就??!! 這樣的我 太不值了 如果現在的我真如想像般傑出 真如未來所估計般富有 那我可以殘酷的對你說 我為什麼一定要選你 未來我還有一大堆機會!!!!
可惜 我不會這樣對你說 因為我不是這樣的人 我是重感情的人 我也懂你 相信你也懂一部分的我 不過 我卻克制不了我會去這樣想 我克制不了我會這樣現實的去想妳 真的很抱歉 我克制不了
你來這裡陪我 其實我真的很開心 又有台灣的朋友來關心我了 來想像當初我的水深火熱 來了解大陸的狀況 只是 不管我做的再好 對你再好 也掩飾不了我內心的煎熬 因為其實我真的很不習慣你陪我 有些時候我不知道該用怎樣的態度跟你相處 在台灣的時候其實有時候也是會這樣 不知道該怎麼做才適當 或許我的內心有很多種煎熬 很多矛盾 很多掙扎 我試圖拋開放下 卻也是躲不了自己對自己的譴責 不曉得你了不了解 要做到兩全 真的很難 要做到對的起每個人 更難 (特別是我爸媽) 我無法完成每個人的要求 這讓我很自責
所以現在 你跟她 我不想去選擇 我只選擇工作 因為只有賺到錢 做大我的事業 才是最符合多數人的期待 我不想再因為感情的東西 羈絆我衝事業的腳步 誰來都一樣 妳們要知道 我已經沒有愛情了 雖然跟人分手我還是會心痛 但已經沒有眼淚 他早就已經流乾了(至少最後一次也在醫院的時候送給我大陸的女朋友)
我知道你並沒有逼我什麼 你並沒有像大陸的這個一樣不停的逼我 雖然他也在為了我不停的讓步 但是他可能對我的工作還認知的不很清楚 特別是我的家庭關係 我的特殊身分 (這點也不在這裡詳述) 總之她也是在痛苦跟許多掙扎中徘迴 我很感謝他一路陪我走來 所以我也在我的能力之內一直對他很好 不管未來是有什麼安排 我會在每個”現在”都對他好 畢竟她是看著我走過來的 而你不是……. 這點 你無法加分
說結婚 我還是覺得太遙遠 現在已經快要兩點 我不知道我還有多少腦力去對你說多少事又不會引起不必要的誤會跟爭端 我只是想要讓你多少了解我的想法 雖然現實了一些 但是最終還是要告訴你的 我不想假如這樣進行下去的我們是種錯誤卻還不去修正方向 我想妳思考清楚之後 再來決定對我的好 究竟還要不要
坦白說 我還是喜歡你的 只是這種喜歡 總是帶點餘溫的味道 我認為愛情是種陪伴 現實生活上的陪伴 沒有陪伴 沒有真正的愛情 (所以其實我很不看好BEN的婚姻) 所以我喜歡我大陸的女朋友 比你多很多 這是我在你回去之後深深感覺到的東西 我跟她相處下來的默契 不是你跟我的老交情.共同的朋友.共同的回憶.曾經的溫柔 所能夠取代 雖然她有的缺點比你多更多 你真的已經很完美了 對我來說唯一最不完美的就是 我在你面前我無法做百分之ㄧ百的自己 為什麼?? 因為 這是人長久陪一個人才能造就出來的東西 或許時空交錯 現在我在台灣工作 跟你在一起 我們也會很快樂 我也可以做百分百的自己 但是 現在想像這麼多 也只是多了幾分惆悵的”也許”罷了
夜很深了 現在 我很抱歉用這麼疲憊的身體跟脆弱的心靈跟你寫這封信(前者是工作應酬上的疲累.後者是我大陸的這個又再跟我鬧情緒) 但我不得不寫 你有你解決感情問題的期限 我也有 都在年底 我並不會去決定任何事情 也不試圖主動改變任何事情 事情都是在妳們頭上 要走 也可以一起走 要留 也就只能這樣留 我的失活重心 只剩下工作 我現在可以接受單身一個人在工作中逐漸的麻痺 已經不以為苦了 之前都苦過了 沒有什麼還是苦的 之前也都痛過了 如果妳們有帶給我的傷痛也不會比以前的痛 你要替你的未來想清楚 我不想你在我身上浪費時間(如果是依你兩個人在一起要有什麼目標的定義.例如婚姻) 你的未來在你身上 我的未來也在我身上 而我現在的未來是工作 挨的住挨不住的 我也都已經無法控制了!!!!
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