拉拉雄的心情筆記

所謂一個人
就是吹著電風扇 看著愛情小說 而後會不小心睡著…….
就是呆呆看著天空 然後開始想像哪一朵雲是什麼? 像什麼?
就是凌晨走在街上會不時的回頭 又緩緩地加快了腳步…….
就是不時期待有人衝向自己告白 再臉紅心跳地拒絕他 說先做做朋友…….

在合唱團待了那麼久，轉眼間已經是大四的老gaki了，也即將面對考不取研究所而要去報效國家的命運。回首來時路，竟然發現合唱團就是我的全部（當然是扣除聯誼跟上課睡覺的那部份），雖然我是大一下才進合唱團的，但是來了之後卻從未有想要出走的念頭，畢竟這裡的恩情溫暖太令人依戀了啊！！
要細數這四年的點滴滋味，實在是不知如何下筆，千百場動人的畫面就這麼地從心肝竄到脾胃，唉唷………疼的咧！！我究竟在合唱團裡灑下多少男兒淚啊？清算一下吧！
大一下時的期末公演曲目驗收，在你來而回憶之後，兩滴眼淚不小心在眼角泛了出來，被台下的小魚看到了吧！？把她也弄哭了。
47代同堂的時候，一位老學長說：旁邊這位是我的老婆，也是我的學妹；而另一位老學長也說：手邊這位是我的老婆，也是我的學姊。然後，我在他們唱懷舊老歌的時候，覺得眼睛很熱，也不知道是不是被”酸”到，當大家一起唱團歌的時候，眼淚鼻涕也就火辣辣地淌出了。
北巡時的台中場，明明我們就唱的很爛，而學長姐們卻又一直喊安可，真是超愧疚的又超感動的，原來難聽的音樂會不見得沒人來捧場，唱的爛也不見得沒人喊安可。就為了這個笨理由，拐走我一場驚天泣鬼神的戲碼，也從此出了名，要站在我週遭的人隨時準備衛生紙。

在很深很深的夜裡，靜到只剩電腦風扇的轉動聲響，與偶爾呼嘯而過汽車的聲音……我想寫封信給妳－親愛的。
親愛的，妳現在過的好嗎？真的好嗎？脫離了我的關心與照顧，妳自己能不能獨立生活呢？記得……我們第一次認識，是在一場聯誼的茶會中。我們一開始的時候分別坐在不同的角落，與不同的人作陌生的認識與陌生的對話。我想，這樣子的對話是辛苦的，對妳而言，因為妳不善言詞，妳只習慣微微地笑著，凡事用笑臉迎接，而我也正是喜歡這樣子的妳啊！卻不忍見妳在座談中因著其他男人冰冷的言語而僵掉妳可愛的面容，我向妳走了過去，右手搭上了妳的肩，然而不見妳推開的雙手卻只見妳親切的微笑，妳糊裡糊塗地說了聲「謝謝」，而我也莫名地回了聲「沒關係」。這就是我們第一次的邂逅，命運的齒輪開始隨著緣分作若即若離的轉動。
我知道有人喜歡妳，有人追求著妳，當然那也包括我。在那時的我對妳可是無法自拔地愛上了呀！我對妳的微笑不敢拒絕，我對妳的說辭不敢鬆懈，妳一言一行都牽絆著我的思緒起伏從星月直到黎明時的太陽，再從黎明時的太陽直到滿天明月，我想著妳而發呆，想著妳而發愁，耳朵一離開妳的聲音、眼睛一脫離妳的影像，渾身都向曬傷一樣，又癢又痛卻又經不得抓。我想為妳付出一切而我確實也付出了，很感謝妳給我這個機會。讓我能在妳看書看到睡著的時候，幫妳披上了薄被，幫妳點了蚊香，幫妳關了檯燈，並獻上我的香吻，吻在妳微張又不懂得回應的唇上；讓我能在妳訴說著無聊的時候，陪妳聊了整晚的電話－既短暫又甜蜜的五個小時，我跟妳說著我這輩子最痛恨的事情有三件：被人背叛、被人欺騙、被人瞧不起；妳也跟我說妳最討厭的事情有三件：被喜歡的人背叛、被喜歡的人欺騙、被喜歡的人瞧不起。而終究，我沒有發現，妳原來正在做我最痛恨的事，也讓我開始瞧不起自己，怎麼還是這麼喜歡妳。
記得鹿港的清晨嗎？記得鹿港的夜色嗎？我們在風裡、海裡、沙裡走著，綿延無盡的道路直通向彼端不見的海峽，其實見不見又何妨呢？見不著盡頭而我知道我挽著的是妳的手；夢不到結局而我知道我深愛著的是妳的人。不論盡頭是幽遠的海洋亦或是另一片陸地，不論結局是我陪伴著的是妳的人亦或是妳的心，重點是相愛的過程，而這過程要是唯美的、激情的、浪漫的、刻骨的、銘心的，則走過的路才會踏實，妳才能活生生地出現在我的回憶，我的回憶才能死心踏地的跟我一輩子。而終究，這段愛情是死心了，踏地了，被踩在鹿港的海中陸橋上，隨無情地漲潮退潮消逝，殘存的足跡是我雙臂抱起妳時所聽到的風聲，寒冷而蕭瑟的腳步聲。
妳的離開給我無聲的震撼，我的生活開始被妳打亂，因為晚上六點一到，我就會拿起手機撥出妳的號碼想問問妳要不要一起吃飯，卻在嘟一聲之後掙扎地掛上電話；因為早上八點鬧鐘一響，我就會提早半個小時出門買兩人份的早點，卻在準備騎車去妳家的路上掉頭就走；然後下午練琴的時間一彈到我們愛的曲調，我就會忽然想到什麼似地停止手指的敲動，而快速離去，在音符尚未在我腦海裡形成傷痛欲絕的回響之前。

算算來美國也將滿一年了，本打算在七月二十九號的時候和室友去吃吃飯什麼的，哪裡知道人算不如天算，我們在這個時候卻忙著搬家；非但如此，新家和舊家的約沒連好，以致於我們三個人要分別到朋友家流浪個二個星期……唉﹏連見面都難了，何況是吃飯！！ 不過，我還是為我的第一週年做點事，於是我興起了寫“回顧＂的念頭。
故事該從哪兒說起呢？ 我想就從去年上飛機的前幾天開始說起吧！
看著我的兩大皮箱在房間的地板上躺著，我的心裡其實很複雜，有面對新環境新挑戰的不安與害怕，也有夢想實踐與交新朋友的期待和興奮，還有很多很多離開朋友及家人的捨不得。 我媽是個把小孩照顧地無微不至的人，我想，我的遠行對她來說也不是一件容易的事。臨行的前幾天，我看到我的書桌上放了一個信封，我知道，那是她的來信。 我是一個很少哭的人，可是看了那封信，我真的放聲大哭，在我那寂靜昏暗(我還記得那天是個陰天)的房間裡。
帶著一顆忐忑不安的心，我就要去機場了。我的班機是在早上七點多，於是父母和我搭了約四個小時的夜車到桃園，到達機場的時間約是四點半，那是一個不同於往日喧囂的中正國際機場，沒有擁擠的人潮，沒有吵嚷的聲音，只有幾個警衛和我們三個，當然，還有即將和我浪跡天涯的兩只大皮箱。
和我一同要前往UF讀書的朋友也陸陸續續地到達中正國際機場了，有些人我之前有見過，有些人我並沒有，不過我們還是禮貌地寒暄了幾句，然後一同等著登機的時間。 坦白說，我一直很擔心我媽會在那一刻會哭成淚人兒的，因為她是個易感的巨蟹座女生，很容易一把鼻涕一把眼淚的，但更讓我害怕的是她的哭泣會讓我不能自己，就如同幾天前的我一般。不過，她控制地很好，只是讓眼淚在眼睛裡打轉而已，並沒有讓它掉下來。另一方面，爸爸看起來就堅強多了，雖然他一開始並不是那麼贊成我出國，但我的執著和努力，最後也讓他接受了；而他接受就真的是接受了，所以在機場的那時候，他比任何人都潚灑，只是叮嚀了我幾句，然後帶著媽媽離開了；然而，這也似乎在告訴著我，再來….一切都得靠自己了…………

大容

很久沒寫字，不行了，非得打字給妳了。
從公司回家的一路上，一直在想可以跟你說些什麼，也一直在想到底該不該去、能不能去機場送你，而，送你的目的又是什麼呢？我自己也不清楚…….在寫信的同時心裡也是惶恐的，因為不知道這樣做具不具意義，你收的道嗎？我有辦法交給妳嗎？現在是上班時間，我有辦法一直昧著自己的良心做很衝動去追尋你最後一面的事情嗎？我不知道、也不確定，總之，你若是看到了這封信，我想我的衝動也不會太白費。
想想跟你認識其實很短暫，記得我說過我沒辦法在你面前做自己，我看以後也沒機會了，其實也沒關係，就這樣的我也許給妳的印象還不錯吧？！如果你認識越來越多的我的面貌，或許你會訝異一個男人怎麼有那麼多種樣子，也許你就討厭了………反正，我本來就很難懂的。

FANTAISIE-IMPROMPTU
四個升記號
第一小節 休止符
開頭 左手
第五小節 開始

星期天台北的早晨，整座城市陷入一片昏睡，騎著機車回家的我因著冷風抖擻的似乎很有精神，與頹圮地佇立在路邊漠然裝載著滿滿疲倦人兒的建築物頗為格格不入。
剛與妳吃完早餐，真不敢相信，這竟然是我們第一次早餐的約會，我們聊了很多，妳笑的很開心，我也講的很起勁。在回家的路上，喉嚨莫名的乾渴，像從胃部就燥著上來一般，有一種不知是幼苗或是剛長成的嫩草從肺臟邊發了出來搔上心頭，剛剛的熱奶茶根本像沒喝過一樣，一點鎮靜的效果都沒有，但奶茶何時兼具了鎮靜的效果呢！
突然不知道這種感覺跟「喜歡」的感覺一不一樣，戰慄感又忽然來襲，以為是早晨的太陽輻射造成意外的低溫引起，是嗎？沒有一絲絲喜悅嗎？這因喜悅而戰慄的感覺我還存在嗎？跟以前一樣嗎？
被傷了這麼多次，被騙了這麼多次，對愛情已經不敢太放心了，而這次，願意為了妳，再試一次，最後一次了，真的是最後一次了。

（一）

    關於九七那年的記憶，我是有點模糊的，只記得，在我生日的那天，我收到了一個鉛筆盒，三角形長柱體盒身，邊角倒圓，金屬銀色的外殼顏色，蓋子跟盒子本身是屬於那種”扣摟”一聲就蓋起來，再”扣摟”一聲就打開的那種，我特愛玩弄那種聲音，並打著我喜歡的節奏，在上課無聊的時候，它是我唯一又簡單的音樂來源。

凌晨三點二十分，剛從基隆回到家的我，一點都不想睡。
想起在機場你跟他用手機做最後一面的交談的時侯，我站在遠處，遙遙觀望，竟然是掉起淚來，彷彿你正跟你的愛情做訣別，而我也是。因為今天以後，到未來不知道多長多久的時間，你要用來不再愛他，而我則是用來不再愛妳，我們不談忘記，我們都要做「愛到不愛為止的那種人」，不是嗎？
許多我對你開導的話，現在面對著黑暗都ㄧ字字浮上心坎，「要愛到不愛為止」、「真愛不是佔有」、「只要喜歡的人快樂就好」……….這許許多多充滿感情的字句，你以為我真是個導演、編劇、或是小說家嗎？
是你啊！因為有你，因為我倆正都做著相同意義卻完全不同方向的事情，妳愛他，他愛她；而………我愛妳……，或許，我對你說愛這個字也太過沉重了，只是，為什麼發過誓不再為女生掉淚的我，今天每個背對妳的畫面都在擦眼淚，或是在調勻呼吸，因為我不想讓妳看到莫名奇妙的畫面，妳都已經不夠堅強了，陪著妳的我難道不能忍住自己的情緒嗎？
於是我很佩服我自己，在妳訴說著妳有多愛他的時候，我ㄧ直很專心去體會，去體會妳內心深處我永遠也碰觸不到的東西，這也是最後的機會吧！讓我記得妳的好，讓我記得妳為愛情奮鬥的樣子，讓我從妳身上發現戀愛的勇氣，讓我知道我輸了，不是輸在妳不愛我，而是輸在妳愛他的心ㄧ定比我愛妳的還要堅定，我沒有自信像妳愛他般的愛妳，所以我輸的心服口服，為你的堅定而心服，為他的絕對而心服，我真的沒有辦法做到像妳們任何ㄧ方ㄧ樣！！

一時的睡不著 爬起床來
室友跟他的女友 打呼聲正酣甜
室內一片漆黑 我打開筆記型電腦 換取一方明亮
網路上線 開啟我深夜裡對外的唯一溝通管道
先查了一下電子郵件 再翻了翻MSN上的朋友名單