拉拉雄的心情筆記

一時的睡不著 爬起床來
室友跟他的女友 打呼聲正酣甜
室內一片漆黑 我打開筆記型電腦 換取一方明亮
網路上線 開啟我深夜裡對外的唯一溝通管道
先查了一下電子郵件 再翻了翻MSN上的朋友名單
沒什麼重要的 就只是一些消遣性質的東西而已

當兵時的學長寄來的無聊影片 久未聯絡的朋友傳來的無謂問候
都是一些用"零"去相乘就自動變為"無"也完全不會心痛的東西
就在時間像海灘上漫走的寄居蟹般顛簸著無目的似的前進的時候
某個什麼在瞳孔攝像 視網膜成影 腦神經傳達至反應中樞的末梢
造成顏面神經暫時的痲痹 記憶系統暫時的回憶
現在時刻 2點22分

如果我說 我前幾天夢裡夢見你 你會不會嚇一跳？？
如果我說 夢裡的我們是在一起的 還很甜蜜 你會不會嚇一跳？？
我會
因為我剛醒來的前十秒 真以為我們還在一起 全怪
這是一場真實感太強烈的夢

紛紛擾擾 五年如一日
分開之後的時間 單身的我佔百分之九十八
這算是一個很可怕的數字 卻不讓我驚訝
分開之後的日子裡 夢見你的次數絕對在十幾次以上
這卻讓我不得不驚訝
你是誰？？ 你讓我這樣難忘 你讓我偶爾還為過去的事情後悔心傷
想想我是該去看心理醫師了 再怎麼念舊的人也不應該是這樣
你說呢？？

對你的虧欠感是很深的 卻覺得說再多抱歉也沒有意義
畢竟過去的我們不夠成熟 成熟的我們又不夠相愛
剩下的感情究竟該算是友情還是愛情也難以取捨分開 至少對我而言
想對你好 來彌補一些在我心中的什麼 或是成全遺憾了的什麼
但是常常都因為現實的環境而令我無力
何況 時間在走 人在成長 或說是改變
經過社會的洗禮 你還是不是原本的你我也已經沒有把握
肯定已經不是了 但是原本我熟悉的部份還剩下多少呢？？ 感覺上已經不多了
看來只有我不願意面對現實 抗拒成長
至少在愛情的部份 我一直希望保留學生時代的單純與衝動
我也很慶幸自己也一直維持到現在 並沒有“亂來“過什麼
並不是真的不想 或是沒有機會
而是每次到最後的門檻總是道德意識抬頭而把雙手放開 然後又回到一個人簡單的生活
該慶幸還是該難過有時候也分辨不出來
就像五年之後依然持續夢見你一樣 我該慶幸還是該難過？？

你還是過著你自稱的深入簡出的生活 我也沒有立場去做什麼介入的動作
而且感覺上 你是往“好“字裡在過
何況把“深入簡出“加上我的“驛馬星動“也不見得一定是好事
當然也不見得是壞事 至少 有個人陪 一起深入簡出 或是一起驛馬星動
而唯一的壞事 大概只有能拿多少感覺多少真誠一起相處的問題吧！！

人生的變數太大 我在笨蛋昏頭的時候許的承諾太多
努力到最後真正能做到的又有幾樣
我不是想要放棄 只是不甘心背信
對你我永遠希望你好 希望彼此的夢想有天能實現
至少要“有能力“去實現 如果到時候的情況不適合的話 至少我們證明了彼此是有能力的
做對的事就不要放棄 就像我對你的態度 不見得熱絡 卻從未放棄
也許有時候因你而沮喪 有時候自己的世界也有乍現的春光
不過放在自己心底深處的你的身影 永遠不會遺忘
雖然 現實會在我們之間不停的擺盪呀擺盪！！
再怎麼晃 我想在往後的五年我還是會依然在夢裡遇見你
也許醒來之後 有點遺憾 有點心傷
但只要你過的好 我就會像冬夜裡的小星星 你很難看得見 而我其實一直在為你眨眼。。。